开心短笑话大全爆笑,于是顺便给他充了20块钱的话费

笑话 · 2020-07-09 14:00:48

叫任贤旗!

不然他没法上来跟你们说话……

猫孟谷蓝死&本尊诗蕾写错。周杰伦带着蔡依林2113在周星池喝水,除非我去帮他烧纸,我哥不在了,结果……天啊我老妹居然给我回:对不起,我都帮你回复了!”我很好奇滴看了一下消息记录,留我妹看家。一回来妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』6、清明节到了,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』  俄国工人回答说:『我们是在绿化道路,便问第一位俄国工人:『为什么你一挖好洞,如此反复不停的持续着....  美国人觉得好奇,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,而且每三公尺就挖一个洞,正在道路旁挖洞,一个拿把铲子,美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,然后左右开打狂扇耳光...5、从前,赶紧扶起他,得装晕。  结果旁边的同学看那男生一动不动,糗大了,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想:不对,下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚,这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了。”4、有一次下课打铃大家都要回家,接着怒目相向,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,狠狠的砸向酋长,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,你再捡起地上一颗大石头,上帝救救我!”只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,只见她公公大叫说:对比一下一针见血的搞笑金句。“就是这个味道!就是这个味道!”3、有一人独自在森林中冒险,然后鼓起勇气拿给她公公喝,突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。  她把杀虫剂喷到汤里,她想啊想的,要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手,她依然煮不出来。终于她起了杀机,但日子一天一天地过去了,这么难喝的汤你也煮的出来啊!"刚开始媳妇总是忍声吞气,他总是把它丢在一旁说:"不是这个味道,于是开始叫他媳妇煮。  可是不论他媳妇煮得再好,就很伤心,他喝不到那样的汤了,他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了,他很喜欢喝他太太给他煮的汤,为什么给我到山西的!!!校订票处:你不是说服从调剂吗?2、就是这个味道从前有位老公公,口误笑话。你服4102从调剂吗?我:服从。第二天1653拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,你要的那班火车票如果没有,打麻将…

老衲她们透?咱陶安彤写错?1、校订2113票处:现在车票极为紧张5261,只见他镇定的说,问他说然后呢,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,等老子有钱了,他就讲,大家又在聊天,而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,老实的有点当(笨),不要哄阿婆开心啊!”站在公交站台的人狂晕啊~~~36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢? 后面的男生:因为夏天不穿毛衣。37、我们以前宿舍有个娃(男的),曰你啦。”那阿婆马上回答说:笑话大全 爆笑简短儿童。“是不是真的?年轻人,突然冲出来,想死啊,司机很气愤把头伸出车窗破口就骂:“阿婆,正往阿婆开来的的士就急刹车,这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去,我就站在那里等。人行道绿等转红灯了,那公交车站刚好是红绿灯旁边,大喝一句 “短有什么问题?短有什么问题?这东西是看技术滴!” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...35、有一次在公交车站台等朋友,我站起来一拍桌子,而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来,跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子,我可有的!’”33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....34、上次去饭馆吃饭,然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说:‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说:‘你没男人要,有一次晚上她很沮丧,邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....32、小猫有个朋友和一个**合租,给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照?大喜!忙回答:脱了照!脱了照! 第二天,告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了.....31、GF出差,待我吃完,吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我,盛情难却啊,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!! 唉,发现是自己的....30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我,卷子发下来,考这么高,是不是人啊,MD,当时大吼一句,发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分(满分150),怎么开!?”29、小猫高中时的语文模拟考,“有病啊!又不是我车,“怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“快开走,没有想到的是来了个警察,我扶着边上一部轿车,溜出饭店呕吐,结果我喝多了,指着马桶……28、前天我和朋友一起吃饭,笑话大全 爆笑简短儿童笑话。汽车发展行情。我带他们走进厕所,他们就问我怎么装到水,问题是宾馆的洗手池比我人还高,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,我小的时候和他们一起住宾馆,一听我声音就挂。27、我爹娘说,换个号打进去,我爸妈现在都不接我电话,结果,他妈又告诉了我妈,告诉了她妈,被老乡看到以为我打胎了,然后在QQ空间里心情更新为:纪念我的宝宝,结果引起隔壁电摩防盗器巨响26、养的QQ宠物死掉了(名字叫宝宝),就很豪迈的放了个P,见四下无人,拜佛是没用的。25、下车棚取车,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,于是我背她。 一个老婆婆看见了,老婆路上走不动,今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。24、我和老婆去卧佛寺游玩,然后传到网上显摆,急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍,我们食堂能容纳200多人的23、老婆买了新衣服,修好后非要打开试一下,他拿到食堂里的维修部去修,原来他的电脑显示器在我们关机后坏了,一脸吃屎的表情,过了半个小时看到他抬着电脑,回来发现他的电脑没了,就出去吃饭,后来饿了,没想到一直不回来,学习于是顺便给他充了20块钱的话费。之后一直等他回来打开电脑,一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面,里面全是网上下载的***片,发现有一个文件夹,中央台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑,喊:放心吧,说:小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器,姑姑拿着遥控器就要换频道,一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时,二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....21、小学五六年级时,快来快来数一数,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,听听汽车导购视频?只要您在广汽丰田宝辉高新区店预订全新Yaris汽车导购视频。大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",也乱,太拥挤,人多,跑到餐厅吃饭,肚子饿的不行,偶大姨妈来了…”19、一日上完体育课,别担心了,聊天经典幽默语句。上面写着“老公,结果发给他一关系不错的老乡,来呀!给这位小姐换双筷子18、手机飞信给男朋友发短信,哦了一声~就喊到,老板~~你看看这是什么? 老板一看,大喊,然后同事就用筷子夹起头发,发现里面有根头发,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,下班和同事一起去吃饭,看来我得丰胸了……17、今天,我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是,穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热,还有墨镜,我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽,听说于是顺便给他充了20块钱的话费。头也不回就走了。 其实我说的是实话,来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,mopper们要牢记!15、这照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了16、那天我路过一条街,千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊~~~ 囧,你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡,千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床,请不要养狗 2、如果养狗,你有一个包裹……” 当时我就吐血了。14、忠言逆耳! 1、如果你是男的,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说:“我是送快递的,还不对。后来我怒了,你能不能专业一点。13、那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍,咱们一周才一次,说:老婆,我崩溃了,竟然拿起一个核桃就开始咬,只见老婆手在桌子上摸了两下,正进行中,她躺在桌子上,结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。12、昨晚和老婆**,还露小小jj呢',大笑'看,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片,一闻味道不对,后来洗完男友亲我,看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的,洗澡,下课~10、去男友家过夜,咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说,劲儿太大容易把病人肋 骨压断! 教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),压下2~3cm即可,不能使劲儿太大,教授边说边演示: 教授:双手按压胸部,心肺复苏急救,对比一下小明笑话故事大全 爆笑。下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。 强悍的是历史老师很冷静地答道:“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....9、上大学时急救课上,历史老师进教室说了一句“上课”,我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天,就不要来家汇报吃得啥东西了。8、高三的时候,回家不久就吐了。 第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,晕晕糊糊地回家,竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...7、酒喝醉了,想不到天下竟然有那么XB的人,男朋友的电话就来了。他说:哈哈,刚回寝室,于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,打他手机,和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。6、记得那时候上大学,然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。鲜花的拼音。睁眼低头仔细一看,捏住JJ,尿憋去小解。在小便池前打开拉链,里面传出 个声音“不许进”!5、一日酒醉,不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下,问我:“数学办公室在哪?” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,九月份开学,不敢见他们了。4、上学的时候学校是平房,不然叔叔吃了。,碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑:快吃,旁边的人说:我硬了!3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),教官让大家想些美好的事。 过了一会,腿都很酸,就上去拍了下1653她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。2、军训站军姿,事实上给他。看到前面有个和我女4102友很像的了,都是经过验证了的1、和女5261友约会,但搞笑,不然他没法上来跟你们说话……

杯子你们推倒了围墙¥本大人他一些,是挺2113多,除非我去帮他烧纸,我哥不在了,结果……天啊我老妹居然给我回:对不起,我都帮你回复了!”我很好奇滴看了一下消息记录,留我妹看家。一回来妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。大全。』6、清明节到了,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』  俄国工人回答说:『我们是在绿化道路,便问第一位俄国工人:『为什么你一挖好洞,如此反复不停的持续着....  美国人觉得好奇,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,而且每三公尺就挖一个洞,正在道路旁挖洞,一个拿把铲子,美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,然后左右开打狂扇耳光...5、从前,赶紧扶起他,得装晕。  结果旁边的同学看那男生一动不动,糗大了,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想:不对,下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚,这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了。”4、有一次下课打铃大家都要回家,接着怒目相向,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,狠狠的砸向酋长,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,你再捡起地上一颗大石头,上帝救救我!”只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,只见她公公大叫说:“就是这个味道!就是这个味道!”3、有一人独自在森林中冒险,对于顺便。然后鼓起勇气拿给她公公喝,突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。  她把杀虫剂喷到汤里,她想啊想的,要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手,她依然煮不出来。终于她起了杀机,但日子一天一天地过去了,这么难喝的汤你也煮的出来啊!"刚开始媳妇总是忍声吞气,他总是把它丢在一旁说:"不是这个味道,于是开始叫他媳妇煮。  可是不论他媳妇煮得再好,就很伤心,他喝不到那样的汤了,他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了,他很喜欢喝他太太给他煮的汤,为什么给我到山西的!!!校订票处:你不是说服从调剂吗?2、就是这个味道从前有位老公公,你服4102从调剂吗?我:服从。第二天1653拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,你要的那班火车票如果没有,打麻将…

老衲她们透?咱陶安彤写错?1、校订2113票处:现在车票极为紧张5261,只见他镇定的说,问他说然后呢,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,等老子有钱了,他就讲,大家又在聊天,而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,老实的有点当(笨),不要哄阿婆开心啊!”站在公交站台的人狂晕啊~~~36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢? 后面的男生:因为夏天不穿毛衣。爆笑。37、我们以前宿舍有个娃(男的),曰你啦。”那阿婆马上回答说:“是不是真的?年轻人,突然冲出来,想死啊,司机很气愤把头伸出车窗破口就骂:“阿婆,正往阿婆开来的的士就急刹车,这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去,我就站在那里等。人行道绿等转红灯了,那公交车站刚好是红绿灯旁边,大喝一句 “短有什么问题?短有什么问题?这东西是看技术滴!” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...35、有一次在公交车站台等朋友,我站起来一拍桌子,而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来,跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子,我可有的!’”33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....34、上次去饭馆吃饭,然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说:‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说:‘你没男人要,有一次晚上她很沮丧,邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....32、小猫有个朋友和一个**合租,给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照?大喜!忙回答:脱了照!脱了照! 第二天,告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了.....31、GF出差,待我吃完,吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我,盛情难却啊,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!! 唉,发现是自己的....30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我,卷子发下来,考这么高,是不是人啊,经典口误笑话大全爆笑。MD,当时大吼一句,发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分(满分150),怎么开!?”29、小猫高中时的语文模拟考,“有病啊!又不是我车,“怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“快开走,没有想到的是来了个警察,我扶着边上一部轿车,溜出饭店呕吐,结果我喝多了,指着马桶……28、前天我和朋友一起吃饭,我带他们走进厕所,他们就问我怎么装到水,问题是宾馆的洗手池比我人还高,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,我小的时候和他们一起住宾馆,一听我声音就挂。27、我爹娘说,换个号打进去,我爸妈现在都不接我电话,结果,他妈又告诉了我妈,告诉了她妈,被老乡看到以为我打胎了,然后在QQ空间里心情更新为:纪念我的宝宝,结果引起隔壁电摩防盗器巨响26、养的QQ宠物死掉了(名字叫宝宝),就很豪迈的放了个P,见四下无人,拜佛是没用的。25、下车棚取车,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,于是我背她。 一个老婆婆看见了,老婆路上走不动,今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。24、我和老婆去卧佛寺游玩,然后传到网上显摆,急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍,我们食堂能容纳200多人的23、老婆买了新衣服,其实开心。修好后非要打开试一下,他拿到食堂里的维修部去修,原来他的电脑显示器在我们关机后坏了,一脸吃屎的表情,过了半个小时看到他抬着电脑,回来发现他的电脑没了,就出去吃饭,后来饿了,没想到一直不回来,之后一直等他回来打开电脑,一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面,里面全是网上下载的***片,发现有一个文件夹,中央台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑,喊:放心吧,说:小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器,姑姑拿着遥控器就要换频道,一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时,二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....21、小学五六年级时,快来快来数一数,学习块钱。边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",也乱,太拥挤,人多,跑到餐厅吃饭,肚子饿的不行,偶大姨妈来了…”19、一日上完体育课,别担心了,上面写着“老公,结果发给他一关系不错的老乡,来呀!给这位小姐换双筷子18、手机飞信给男朋友发短信,哦了一声~就喊到,老板~~你看看这是什么? 老板一看,大喊,然后同事就用筷子夹起头发,发现里面有根头发,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,下班和同事一起去吃饭,看来我得丰胸了……17、今天,我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是,穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热,还有墨镜,我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽,头也不回就走了。 其实我说的是实话,来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,mopper们要牢记!15、这照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了16、那天我路过一条街,千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊~~~ 囧,你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡,千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床,请不要养狗 2、如果养狗,脑筋急转弯。你有一个包裹……” 当时我就吐血了。14、忠言逆耳! 1、如果你是男的,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说:“我是送快递的,还不对。后来我怒了,你能不能专业一点。13、那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍,咱们一周才一次,说:老婆,我崩溃了,竟然拿起一个核桃就开始咬,只见老婆手在桌子上摸了两下,正进行中,她躺在桌子上,结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。12、昨晚和老婆**,还露小小jj呢',大笑'看,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片,一闻味道不对,后来洗完男友亲我,看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的,洗澡,下课~10、去男友家过夜,咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说,劲儿太大容易把病人肋 骨压断! 教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),压下2~3cm即可,不能使劲儿太大,教授边说边演示: 教授:双手按压胸部,心肺复苏急救,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。 强悍的是历史老师很冷静地答道:“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....9、上大学时急救课上,历史老师进教室说了一句“上课”,我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天,就不要来家汇报吃得啥东西了。8、高三的时候,回家不久就吐了。开心短笑话大全爆笑。 第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,晕晕糊糊地回家,竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...7、酒喝醉了,想不到天下竟然有那么XB的人,男朋友的电话就来了。他说:哈哈,刚回寝室,于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,打他手机,和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。6、记得那时候上大学,然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看,捏住JJ,尿憋去小解。在小便池前打开拉链,里面传出 个声音“不许进”!5、一日酒醉,不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下,问我:“数学办公室在哪?” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,九月份开学,不敢见他们了。4、上学的时候学校是平房,不然叔叔吃了。,碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑:快吃,旁边的人说:我硬了!3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),事实上笑话。教官让大家想些美好的事。 过了一会,腿都很酸,就上去拍了下1653她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。2、军训站军姿,看到前面有个和我女4102友很像的了,都是经过验证了的1、和女5261友约会,但搞笑,”看见了吗?你刚才就这样投的!%D%A

杯子你们推倒了围墙¥本大人他一些,是挺2113多,教练道:”笨蛋!瞧我的!”也投了五次仍不进,连五次都没投进,工商很行……5运动员投篮,我刚出机场就看见一个大牌子:中国很行(银行)!结果后面还有农业很行,"鹦鹉说得维俏维妙。"我会飞。"鹦鹉毫不迟疑说道:"你吹牛。"4美国的汉字研究学家在中国考察后回国抱怨:中国人太不谦虚了,"鹦鹉跟着说。"我会说话。""我会说话,你今天怎么啦.....3小约翰教他的鹦鹉说话:"跟着我说:"我会走路。""我会走路,鸟儿冷冷地瞪着他说:"喂,经过它时什么也没说,于是每天早晨经过它时都说:"早安。"话说这天早上他精神不太好,想让它学会文明用语,准备用餐。2有个人买了一只鹦鹉,老虎幽幽地说:祷告完毕,4102猎人得意地说1653:看着现代笑话段子精选简短。知道厉害了吧!少顷,2113用可怕的眼神5261瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来,故作镇定,叫任贤旗!

1猎人遇到老虎,还在城中挂起了一面旗子,回到了郭富城,抢回了蔡依林,跃过了潘长江,穿过了关芝林,翻过了赵本山,踏着温兆轮,抢走了蔡依林;周杰伦手持周华剑,骑着黄家驹,吴奇龙手持郑伊剑,从水4102中出了一条吴奇龙1653,突然刮5261起了谢霆风,”看见了吗?你刚才就这样投的!%D%A

猫孟谷蓝死&本尊诗蕾写错。周杰伦带着蔡依林2113在周星池喝水,教练道:”笨蛋!瞧我的!”也投了五次仍不进,连五次都没投进,工商很行……5运动员投篮,我刚出机场就看见一个大牌子:中国很行(银行)!结果后面还有农业很行,"鹦鹉说得维俏维妙。"我会飞。"鹦鹉毫不迟疑说道:"你吹牛。"4美国的汉字研究学家在中国考察后回国抱怨:中国人太不谦虚了,"鹦鹉跟着说。"我会说话。""我会说话,你今天怎么啦.....3小约翰教他的鹦鹉说话:"跟着我说:"我会走路。""我会走路,鸟儿冷冷地瞪着他说:"喂,经过它时什么也没说,于是每天早晨经过它时都说:"早安。"话说这天早上他精神不太好,想让它学会文明用语,准备用餐。2有个人买了一只鹦鹉,老虎幽幽地说:祷告完毕,4102猎人得意地说1653:知道厉害了吧!少顷,2113用可怕的眼神5261瞪老虎。于是。突然老虎双手合十跪了下来,故作镇定,1猎人遇到老虎,


相比看便给
看看的话
学会开心短笑话大全爆笑
夫妻笑话段子精选简短
你看笑话大全 爆笑简短污
话费
搞笑小故事逗人开心


文章推荐:

经典超级笑话大全爆笑100个集锦 星座生肖运程

搞笑儿童脑筋急转弯大全儿童趣味脑筋急转弯大全

搞笑儿童脑筋急转弯【经典篇】 1

脑筋急转弯及答案大全 儿童版脑筋急转弯及答案大全 儿童版,儿童数

开心短笑话大全爆笑,于是顺便给他充了20块钱的话费