刚离婚的时候我哭得死去活来,可不到一年,我就再婚了

2019-08-12 15:39

这世上唯一不变的就是变化,这句富有哲理的话用在感情里最合适不过。曾经以为,我会一辈子只爱一个人,以为离开那个人日子就会黯淡无光,甚至在离婚的时候还认为从此就不会再有好日子了,可是没想到,感情这东西也时刻在发生变化,离婚不到一年,我就选择了再婚,而且比以前幸福多了。

我从未想过,有一天自己会被无情地抛弃,当拿到那个离婚证的时候,我还不敢相信这一切都是真的,我的婚姻仅仅维持了不到八年,我就被他判出了局。

在一起的时候他没有给过我什么,甚至在我们从一个城市搬到另一个城市之前,我们卖房子的房款也被他炒股赔掉了,可以说,在这段婚姻里,我一个人孤孤单单地走进来,又一个人孤孤单单地走出的。

记得他最开始提离婚的时候,我死活不同意,我都已经做出了最大让步和妥协,我跟他说,只要不离婚,什么条件都能答应他,我可以给他最大的自由,经济上我也可以独立,我只是不想离婚,毕竟,我还做不到那么洒脱,婚姻对于我来说,要么只有一次,要么就再也不会有了。

可是他铁了心要和我离,不管我怎么求他。拿到离婚证的那天,外面下着雨,我不知道自己是怎么走回家的,说是家,其实就是一间很小的出租屋,时常都是我自己一个人住,他经常出差,每个星期顶多回来一次。那间本来就不大的屋子,显得格外冷清了,好在够安静,我可以把这些年的委屈都哭出来,哭得死去活来也没人听得到。

刚离婚的时候我哭得死去活来,可不到一年,我就再婚了

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不知道过了多久,我看着镜子里眼皮肿得发亮的自己,越看越丑,越看越觉得自己实在是没出息。可是我总得活下去啊,我不能带着对他的仇恨和对自己的怜悯活着,我看着此刻这个落魄不堪的自己,心想,为了活下去,我也得从这间昏暗的小屋子里走出去。

记得日本作家国分康孝曾经说过,一个人要做出离婚的选择比做出结婚的选择要难得多。我知道,他是真的在我这里看不到希望了,才会做出这样的决定,或者,外面有比我更好的归处,想到这里,我突然有点明白了过来,他从来也没有给过我什么,我也从未给过他想要的东西,那我为什么还要强求他留在我身边呢?

是的,我很羡慕那些在节日里能收到老公贵重礼物的姐妹,我不觉得这就是虚荣,生活得有仪式感,而礼物也代表着一个男人对一个女人的尊重,能在物质上满足一个女人的要求,这是男人必须有的责任,而他,结婚这么多年来,从未有一件像样的礼物送我。相反,当初结婚时,他妈给了我一万块钱,还被他拿走了一部分去还债,这几年他不听我劝非要去炒股,把自己的生活费都赔了进去不说,还有几次想让我去给他借钱炒股,他一开口就是十万,我想都没想,直接就拒绝了。

我满足不了他,他更是不讨我的欢心,这样的婚姻或许真的没有维持下去的必要吧,或许他提出离婚是对的,也许从此各自都会有出路。

我不再哭了,也不再恨了,我知道放过了他也就是放过了我自己,或许那个能给我幸福的人,还在远处等着我。

我知道这算不算是自我安慰,但是,当我反反复复这么跟自己讲的时候,内心的痛楚竟然真的少了许多,我不再去整天对他诅咒和仇恨,而是开始张罗起重新找一份适合自己的工作。

刚离婚的时候我哭得死去活来,可不到一年,我就再婚了

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退了那个小房子之后,我和朋友借了些钱,虽然我知道低眉顺眼借钱的滋味真的不好受,可是我必须要走出这一步。我拿着好不容易凑到两万块钱,去了省会城市,我知道,假若我真的还想有出路,那就得给自己找一个适合自己发展的空间。

没有了感情的牵绊,我做事的勇气和决心就和以往大不同了,从前那些宝贵的时间,我都是用来猜忌和怨恨,现在,我心里只有工作,工作。

自从离了婚之后,我就没想过再结婚,婚姻是个太不确定的东西了,而离婚给我的打击,我也真真切切地记得,所以,自从离婚那天起,我就告诉自己,这辈子一个人过也还不错,没有了感情的纠葛,感觉天空都格外晴朗了好多,可是,正当我安下心来为了自己的未来打拼的时候,又一段感情,闯入了我的世界。

那天下了很大的雨,为了不耽误客户事先交代好的事,我早早去了客户单位,回来的时候不小心淋了雨,回到单位已经过了下班时间了,等我把所有信息录入电脑,上报给领导之后,我突然觉得浑身冷得要命,我知道自己感冒发烧了,心里不由得难受起来,心想,如果这辈子一定要一个人生活,那么我病了,谁来照顾我呢。

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